Pré-visões In.Formam...

E quem disse que o ano não começou ainda? Estou impressionada com a rapidez dos acontecimentos de 2014, bem à La horóscopo Chinês, ele veio a galope – “Ai oh Silver!” – e que venha o Cavalo de Madeira! Eu, esperando o carnaval passar para poder começar o ano, os planos..., A VIDA!!! Pois bem, terei de mudar o cronograma e ir à luta. Para uma virginiana isso é o caos. “Uma passeata contra o MEU ano começar antes do carnaval” – PROTESTO!

Diz que 2014 é “decisivo para quem quer buscar o seu lugar ao Sol”. Nossa, e bote sol nisso. É tanto sol que parece ter um para cada cidadão, a coisa tá pra lá de Bagdá. Esse cavalinho de madeira vai pegar fogo já já. Para se ter uma ideia, os termômetros estão se organizando em sindicato e vão lançar o programa “Menos Celsius e Mais Fahrenheit”... não sei o que é pior! A verdade é que nós brasileiros estamos acostumados há tantos programas mais: mais bolsa, mais médicos, mais com mais e mais etc e tal, que no final das contas fica tudo para menos e menos por menos, melhor que o clima fique negativo. “Climão Americano.. Ul!” Relaxa que o Carnaval vem aí e o clima vai mudar.

Mas, voltando ao assunto de previsões e não mais climáticas, veja agora no programa de hoje ‘traduzindo o Horóscopo ao pé da letra’:

- “De modo geral, o ANO DO CAVALO TRARÁ BONS VENTOS EM 2014…” É praticamente um Mantra, você tenta mudar o clima e não tem como escapar... kkkkkkk. O jeito é dançar no “quando o segundo sol chegar” em Sol maior e depois ‘lenhá’ no “vento ventania me leve...” e aí a gente vai leve de Lá e Si quiser, volta de Ré - cuidado com os duplos sentidos para não tropeçar na melodia e entrar no Funk!.

- “... indica um fortalecimento da posição momentânea, conduzindo à estabilidade política... No entanto, o Ano do Cavalo indica desperdício... má-gestão governamental das finanças públicas.” Mas será possível?! Está ficando “Dilmais” essa situação. Em ano de eleição para presiDente ou “Denta” é preciso ficar ligado o “Pocotó Cara de Pau” ALERTA NO VERMELHO!!! “a cavalo dado não se olha os dentes ou Denta-dura” – voto não é competição e em se tratando de competição pode ser que a COPA seja substituída pela COZINHA e tudo acabe em PIZZA!

- “Os anos do cavalo tem sido decisivos para o mundo: a Primeira Guerra Mundial (1918), a Grande Depressão (1930), a Segunda Guerra Mundial (1942) e a Revolução Cultural Chinesa (1966) aconteceram em anos regidos pelo cavalo..” Nossa, me sinto tão bem, ótima!! (¬¬’) Foi por conta DESTA previsão que no dia 2 de fevereiro fui jogar oferendas a Iemanjá no rio que passa atrás de casa! Oxalá, tenho de me proteger!! E num é que minha flor ficou presa?! Tá, que eu durmo com esta situação! Ano do Cavalo de pau, pensei: vou pegar um galhinho para ajudar a seguir... Quase 1h e nada, acabaram os galhos e os que joguei na tentativa de salvar minha vida acabei por enroscar mai. Até que João (meu sobrinho ajudando) disse: “Tia, vou lá na marcenaria pegar mais madeira pra gente jogar!”.. kkkkk.. Eu subitamente (sempre quis escrever – subitamente) falei “NÃO!!” e fui toda à La Connan, peguei a pedra e falei: “É assim que se resolve uma guerra João, sai da frente que tô nervosa!” e lancei a pedra em cima do botão e as pétalas se espalharam tranquilamente pelo rio e seguiram seu percurso. João arregalou os olhos e me perguntou sobre o que seria o meu pedido... “Meu querido João, eu quero PAAAAZ!” kkkkkkkkk ele me olhou com uma cara.. kkkkkkkkkkk

- “As comunicações serão favorecidas e profissões que lidam com o público estarão em alta”, ou seja, JORNALISMO EM ALTA. Será?!

“Uma pausa em nome daqueles que assinam e não assassinam uma notícia, que escolhem o caminho já condenado pela censura e se arriscam nas ruas pela ‘democracia’ dos covardes, um minuto de silêncio e respeito a todos os JORNALISTAS que escreveram e mudaram o rumo da história e que de alguma forma conseguiram informar em tempo e salvaram vidas, um instante de sua consciência em nome desses SERES HUMANOS:

- Antonio Alvarenga, José Candido Amorim Pinto, José Carlos Araujo, Luiz Carlos Barbon Filho, Ezequiel Barbosa, Marcos Borges Ribeiro, Paulo Brandão, Domingos Savio Brandão Lima Jr, Eduardo Carvalho, Zezinho Cazuza, Reinaldo Coutinho da Silva, Luiz Antônio da Costa, Mario Eugênio de Oliveira, Valério Luiz de Oliveira, Zaqueu de Oliveira, Gelson Domingos da Silva, Joel Donnet, Jorge Lourenço dos Santos, Renivaldo Sergio Ferraz, João Alberto Ferreira Solto, Edinaldo Filgueira, Francisco Gomes de Medeiros, Francisco Granja, Aristeu Guida da Silva, Vladimir Herzog, Manel Leal de Oliveira, Luciano Leitão Pedrosa, Walter Lessa de Oliveira, Raphael Lima Pereira, Nicanor Linhares Batista, Mario Randolfo Marques Lopes, Tim Lopes, Edgard Lopes de Faria, João Melo Alencar, José Carlos Mesquita, Luis Otavio Monteiro, Luiz Alberto Montenegro, Maria Nilce Magalhães, Enildo Paulo Pereira, Nicolas Reynard, Paulo Roberto Cardoso Rodrigues, Samuel Roma, Décio Sá, Alexandre Von Baumgarten, muitos outros e...

Em memória a Santiago Ilídio Andrade, morto atingido por um rojão no último protesto que desejo para um povo que não sabe ir às ruas, muito menos as urnas.”

Fonte:

http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2014/02/140212_jornalistas_brasil_df_dg.shtml

http://gfreire.wordpress.com/2007/10/30/memorial-para-jornalistas-mortos-em-trabalho/

http://www.bbc.co.uk/portuguese/noticias/2012/04/120426_jornalistas_assassinados_lk.shtm

Quem é Jovem, guarda.

Hoje, levando minha mãe para uma reunião, vi cenas que lembraram minha adolescência. O tempo de vamos, vamos, vamos, rápido!!! Nossa como os jovens de hoje são os mesmo de ontem, quanta pressa... Para quê? Acelera, o sinal abriu e pronto fechou o outro.. os pés sincronizados entre o acelerador e a embreagem, parece largada de Fórmula 1. E lá vem o verde – BUM. Um BUM curto, pois lá vem outro sinal vermelho...kkkkk. Eu digo “Calma, vai aonde?!”. As pessoas correm demais e depois perdem muito tempo paradas no sinal vermelho.

Engraçado é a euforia dentro do carro, sempre lotado com todos os assentos ocupados conforme manda a lei. Na minha época era mais light, a lei do aperta que dá mais um. Eu tinha um amigo, com nome de gente, mas conhecido como Frango, devido a sua profissão inclusive seu carro ‘possant’ da balada era seu próprio comércio. Um Pampa vermelho Ferrari com cheiro de galinha, sem duplos sentidos por favor. Andávamos em 4 no banco da frente, atrás sempre tinha umas galiolas de galinha de penas e ‘botadeiras’.  Verdade!!

Eu, assistindo toda essa movimentação para night atual foi dando-me um cumichão, um trem de vontade de entrar nesse fuzuê e acelerar fundo. Não pensei duas vezes, larguei minha mãe e disse o seguinte "arrume carona para voltar, que hoje eu vou seguir o fuxo, ah e nada de chegar depois das 10:00..kkkkkk, mãe!". E no caminho de volta, as ruas já estavam vazias e havia uma onda verde que o carro deslizava. Meus olhos atentos  procurando alguma fumaça, sinais de agito... e nada. Destino - casa.

Perdi a rota da juventude, oh céus de Lua Cheia e incrível até a lua se aproximou  para ver tanto movimento, ou será para iluminar o meu caminho?. Bem quem não tem cão caça com o que tem na mão para não comer poeira, e levanta poeira vamos dar musicalidade a essa crônica.

Eis que surge o primeiro sinal de balada ‘in my car’

- "Sábado na Balada", pula tem outra na frente e..  "quero tchu quero tcha", passaaa.. "tche tcherere tche tche"... passa passa "eu sei fazer um le le le..." kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O que significa todas essas monossílabas pós axé anos 90?!! Sério que vou ter de fazer o passinho do Tchu tchu tcha ala Neymar para entrar na dança da balada “new time now”?!! Pensando bem, o que é um pra lá e outro pra cá para quem dançou a dança da Manivela?!! Imagino meus pais me vendo dançar Menudos, Xuxa.. e tantos outros sons que me traziam alegrias. Eterno mesmo é Roberto Carlos, esse sim fundo o movimento Jovem Guarda e se consagrou o Rei de todas as gerações é só abrir a boca e vem um "quando eu estou aqui eu vivo esse momento lindo.." 

Bem, quer saber? Acho melhor voltar para minha casinha lá vai rolar uma baladinha na rede. Retornei em silêncio acelerando baixo de encontro ao meu pretérito perfeito, digo, mais que perfeito. Fui ao tempo da memória viva onde guardo todas minhas aventuras alegres e tristes, as experiências e experimentos tudo que foi necessário para compor o meu perfil – tanto de lado quanto de frente.

Jovem não é uma idade definida e sim um estado de espírito. Ainda não estou tão velha assim para não tolerar certos movimentos, talvez seja uma jovem seletiva e observadora demais que costuma ler jornais e revista, acredita na poesia e faz dancinha da Manivela de olho no Tchu Tchu Tcha Tcha. O importante é que "emoções eu vivi."

Imagem e Ação!!!

Quem nunca brincou de Imagem e Ação?! Definitivamente um jogo que desperta para o desenvolvimento intelectual, a destreza, criação, alegria, coletividade, e .. e ...VÍCIO!!! Nunca vi quem joga quer jogar cada vez mais e ainda fica combinando sinais com o grupo antes do jogo... kkkkkk. Um jogo indicado para todas as idades e todos, salvo Carol Jordão (minha irmã). Esse jogo foi proibido em minha casa, passou a ser um perigo constante.

Sério, observem nas discriminações do Imagem em Ação as indicações e as proibições para jogar está lá  Carol Jordão. Isso porque ela viciou no jogo e não conseguia mais parar de jogar mesmo não jogando, qualquer movimento que alguém fizesse ela logo gritava "Mímica?! quantas palavras?!!!! e foi assim no dia em que minha mãe quase morreu engasgada.

Pois bem, num belo dia de pássaros cantando, flores no jardim, sol radiando, céu azul com nuvens de algodão e eis que chega o carteiro para encantar mais o dia: contas, contas, contas e uma encomenda (os gibis turma da Mônica de Carol. Um dia lindo de se viver, tudo perfeito e minha mãe.. por um tris.. quase..Num gosto nem de falar, aff!!! Bate na madeira...

Carol adora gibis, desde nova minha mãe assina para ela. Hoje não mais foi a última vez; quem assina agora é a própria Carol para os seus filhos, 3° lei de Newton, conhece? não? então vai no google. Ela adora, se diverte.. ri sozinha durante semanas, as vezes ela lê uma história e vai entender só dali uns dias. Eu sempre digo "Carol ainda bem que você num é jogadora de basquete.. já pensou? vai jogar a bola na cesta só vai cair no sábado.." (kkkkkkk, podre essa.. kkkk).

Voltando ao até então Happy Day, Carol começou a ler seus gibis e rir.. minha mãe preparou um prato de janta com arroz, salada de tomate, azeitonas e BIFE!! Eu estava no cursinho, meu pai havia saído para me buscar, meus irmãos estavam na rua.. ou seja.. mãe em perigo, ela que não se cuide.. kkkkkkk.
Ai, minha mãe comendo, Carol rindo sem parar, tv ligada e de repente Carol olha para minha mãe e lá está a vítima de boca aberta, olhos esbugalhados, sem falar nada...

Pausa I - quem em sã consciência ao ver essa situação, vai pensar outra coisa? só pode estar "engasgada! Sim, mas era Carol, toda atormentada com a rotina de imagem e ação e rodeada de  gibis.. Ela poderia estar roubando, matando, mas não ela só queria brincar de mímica mais uma vez.

Minha irmã olhou para minha mãe e gritou:
- "MÍMICA?! quantas palavras?!" Olha só vou ajudar dedão é letra A, indicador E, médio I, anular O e mindinho U. Com qual começa....

Minha mãe ficando roxa, as lágrimas escorrendo, apontou o dedo para a boca.. imaginando..

Pausa II - olha o erro, imaginando, qual o nome do jogo? imagem e ação.. não pode imaginar que ela vai agir. 3° lei de Newton.. foi ao google para descobrir?!

 Ai Carol se inspirou, passou a ter várias opções de acertos...
- Uau, uma DICA!!! língua? dentes? céu da boca? ai já sei dente do Siso? Nada disso... que éeeeeeee?!! ajuda mãaaaaaae.. ai já sei sininho, como é o nome do sininho.. aceita sininho.. eu não lembro, vai?!

Pronto, nessa hora minha mãe sentiu a luz do fim do túnel se aproximando então resolveu por si só.. invocou a luz da criação e meteu o dedo dentro da boca, lá no fundooo da garganta.. e salve-se se puder!! kkkk.

Pausa III - eu correria depois dessa, salve-me quem puder. Minha mãe saindo desse engasgado vai acabar o vocabulário e ela ainda vai estar falando.. kkkkkk. Mas Carol que nem havia percebido o engasgado, vai entender a bronca? No no no.. kkkkkkkkkkkkkkkkk.

Foi ai que Carol teve a grande visãooo.. ou melhor AÇÃO!!
- MÁGICA!! Nossa a Srª é boa como sabe que estava lendo uma história de mágica no gibi do Chico Bento? Olha só a boca da Srª é uma cartola e você vai tirar um coelho.. é COELHO?!!! POMBO?!! 

Bem, agora minha mãe já estava sob total controle da situação.. nem ai para as noias de Carol, viver era uma questão de honra para mostra o tal...
- BIFE?!! ACERTEI BIFEEEEE... era bife a palavra, nossa mãe DIFÍCIL, viu?!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pausa IV - Agora você sabe o que é Imagem, ação e reação? Minha mãe sobrevivente ao um engasgado. kkkkkkkkkk

Daí ela (mãe) entrou no jogo e começou:
- BIFE, CRUIZINHA, CÉU, MISSA DE 7º DIA... ANJINHOOO.. sua mãe morrendo aqui e você brincando de mímica.. bla bla bla

Pausa V - a mãe vai falar do tio dela que morreu engasgado comendo gelatina.. ela sempre fala desse tio. kkkkkkkkkkkkkkk

- lembra meu tio? morreu engasgado comendo uma gelatina.. mas que isso?!!

Parece brincadeira, mas por questão de segundos quase Carol diz Bife antes da mãe mostrar. Isso é Imagem e Ação!!!. O problema de tudo é Newton que deu para estudar e descobriu a lei da ação e reação "toda ação corresponde a uma reação de mesma força, direção, porém sentidos opostos" e a reação de minha mãe, viiiixxxxxxxxxxxiiii, tá até hoje engasgada com Carol.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
É isso ai, minha mãe depois dessa desenvoltura, destreza e reação está completando 60 anos agora dia 11 de Janeiro. Com muita alegria e sem mímicas, Happy Birthday!!
Parabéns para ela a voz da nossa consciência.. a nossa inspiração de bons dias!!
A verdadeira Imagem e Ação de nossas vidas.
Valeu Mamis e Bifes!!

Bananas pra Vocês!

Posso garantir a todos que sou uma adulta resolvida porque tive na minha infância o exemplo do palhaço - BOZO, "alô criançada o Bozo chegou trazendo alegria para você o vovó..." quem não é da minha época não se lembra, lógico!! Minha infância foi marcada por Homens Palhaços - Bozo, Vovó Mafalda, Kiss (kkkkkkk), José Sarney (esse, ainda, tem o poder de transformar as pessoas em palhaços... olha que legal! quase um Pokemón)... talvez seja por isso que na minha adolescência surgiram os caras pintadas, OOOOH!! Ai a China ainda não havia inventado a pintura facial e panqueike passou a ser muito caro para manter as caras dos Homens Pintadas para animar as manhãs das criançadas.

Eis que surgem então, as Chicas para dominar as crianças: Mara Maravilha, Xuxa, Angélica, Eliana, Grechen (kkkkkkk...),momento de luz na Tv, muitas cores de esmaltes, batons, cabelos loiros loríssimos, roupas de couro, tudo muito consumista. Tá ai veio a fase de inflação tá muito caro o laque para os cabelos. Era Collor, passou a ser preto e branco, os caras pintadas nas ruas e a questão no ar - quem vai cuidar das crianças?!...

"Bananas de Pijamas descendo as escadas"... na ponta do lápis e do bol$o a espuma é barata, pijama viiiixiii nem se fale, simbora botar essa bananada na cabeça das crianças, porque se não o castelo Rá-tim-bum domina e ai já viu a era Sarney... Ai tá era um tal de Banana para cá e Banana para lá eu toda me achando a adolescente 'quase' universitária, há um passo do paraíso, nem ai para os niños. Até que... surge um convite - SER MONITORA NO SHOW DOS BANANAS E PIJAMAS.

Cara, tiro de letra.. ficar olhando as crianças e ainda ganhar R$ 20,00 (na época vinte reais é como se fosse uns 50 reais, metade de um abadá.. calcula, negócio da China), passe de ônibus de ida e volta, pão de ba-ta-ta com catupiri (foi nesse dia que peguei entojo de catupiri, nunca mais comi o tal do catupiri.. ) e uma coca de latinha. Cara, fala sério.. servicinho 'BABA', tipo 'Batata' - um tubérculo da batateira empregado na alimentação, seu nome científico Solanum tuberosum - Rá!!!

Então vamos começar a palhaçada da garota que se acha, Camila Sabe Tudo Toma na Cara. Cheguei lá e a chefe falou:
- tá vendo aquele cercado envolta do palco? lá vão ficar as crianças... vocês vão cuidar delas e os pais vão ficar do lado de fora do cercado. Certo?

Só ISSO?! Baba... O show estava marcado para as 18:00 horas era 16:00 e tava lotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado de criançada no cercado morrendo de fome e cede parecendo uns bezerros confinados. Foi então que começa o meu show. kkkkk.. Vem a mãe:
- Oi, eu quero entregar esse lanche para minha filha.. você leva para ela?!
- Claro, quem é sua filha?!
- É aquela de tiara do Banana de Pijamas..

Ah!! Ah!! eu estava num show dos Bananas e Pijamas, imaginem quantas crianças tinham com a tal tiara?! e nem adianta falar do lado de quem porque a referencia vai ser "a outra menina de blusa do Banana e Pijamas" ou então "perto do menino com o boneco do Banana de Pijamas".. Só tinha Bananas de Pijamas.. Tá ok, a Srª me dá o lanche eu vou andando e perguntando "tá quente, tá frio?". E foi assim até a hora de encher a bexiga das crianças, digo a bexiga fisiológica, humana, o órgão 'fazedó' de Xixi.
- Tia eu quero ir ao banheiro!!

Estratégia, eu cuido dos meninos é mais rápido. Pegava de 10 logo, colocava 2 por cabine, só não pode molhar o coleguinha. Estava ficando super prática até que de 10 começou uma P.G. de razão 2 (progressão geométrica) descontrolada e já não dava mais tempo de chegar as cabines do mictório o esquema foi "QUEM TIVER APERTADO FAZ NO PALCO, vira de costas e faz o Xixi.. QUEM FOR FAZER O NÚMERO 2 VAI PARA O BANHEIRO... e não fale isso para os seus pais nunca enquanto houver um sopro de vida isso tem de ficar em segredo, VOCÊS NÃO ME VIRÃO, NÃO SABEM QUEM EU SOU - ENTENDERAM?!!" Bem filha de militar...kkkkkk, e foi aquela mijação no palco, e o xixi espirava nas minhas pernas.. aff que loucura. Um perigo aquele bando de fio de alta tensão, mas ninguém virou banana assada.. Não comigo?! kkkkk

E o show nada de começar, lembrando que antes das crianças entrarem no cercado haviam várias cadeiras para elas sentarem, mas ai super lotou o certado de ninõs bananinhos e tivemos que tirar.. PORÉM, ficou uma, UMA solo cadeira e o show não iria começar se não tirassem tal da cadeira. Quem vai?! Eu, horas bolas "não contavam com a minha astúcia" e lá vou eu entrando num campo minado de banana chicas e nanicas, procurando vaga para meus pés, chego até o alvo - A CADEIRA, pego, venho voltando até que o DJ (a Porra do Dj que estava quieto até aquela hora) solta uma música e a criançada começa a gritar, cantar, pular e eu com o assento com costas e, por vezes, com braços conhecido como cadeira em minhas mãos me equilibrando. Foi ai que eu desafiei a lei da gravidade e passei a ser inspiração para o filme Matrix.. olha a cena imaginária... conseguir sair. AAAAAAH!!

Começa o Show!! EEH "Bananas pra vocês!". Você acha, na minha época mandar bananas era ofensa e para aquelas crianças era motivo de alegria. Votiiii. Sentei no palco como aqueles lutadores quando soa o sino do 1° Round - A-CA-BA-DA, mas era apenas o primeiro. Ai veio a fase crianças perdida.. essa eu deixei para minha irmã, em cima de um praticável de 1,5m por 1,5m com 2m de altura, super seguro. Colocávamos as crianças bananinhas perdidas e sinalizávamos - Criança perdida! encontre sua banana aqui, confirme o peso na saída ..kkkk (brincadeira).. olha só, tudo isso acabou 21:00 da noite.. ai fomos para a tal consagração, o reconhecimento, a fila para receber a premiação... Soa o Final da Luta!

Uma fome do ... peguei aquele pão de batata com catupiri e nem pensei mordi com tudo.. Oh God, queimei a boca, mordi a língua.. e bum virou afta. Só não chorei porque sorri.. kkkkkkkkkkkkkkkkk.. Tava largada no final da luta toda suada, descabelada, mijada, com a boca queimada, a língua mordida.. ce acha que eu iria chorar?! para ficar mais feia?! Voltei para casa com uma "reiva" desse tal de Bananas e Pijamas.. que só Deus sabe.. kkkkkkkkkkkkkkkkkk.. Parece mentira, mas foi tudo verdade. Essa palhaçada de boneco de espuma que vira fruta para dormir. Eu ein... fala sério.
kkkkkkkkkkk

Por isso Sarney está em seu lugar...

"A hora que eu chegar"

Não sei se já fiz de um tudo nessa vida, mas posso garantir - metade do que existe eu ajudei a construir... - Kkkkkk. Digamos, em relação a minha região, sou quase uma Niemeyer. Já pensou?! Pois então, antes que o mundo acabe e nosso Oscar Anjo Niemeyer lance seus projetos celestiais, vou contar uma história. Eu preciso contá-la, vai que ela seja o ponto determinante para por fim a esse dilema "21/12/2012".

Quando fui para Cuiabá, trabalhei num shopping recém construído. Ele era (é) lindo, GRANDE.. causava medo nos concorrentes e durante alguns anos foi foco de polêmicas. Claro oposição!! Uma das aconteceu em outubro de 2008. Eu já morava em Campo Grande ia para Cuiabá a cada 2 meses. Pois bem, surgiu um boato que o shopping iria cair, tipo BUM, no dia 12/10/2008.. tipo, Rá-Tá-Bum!! Do nada. 

As minha funcionárias ligavam direto "Camila você tem de vir aqui o shopping vai cair, você precisa estar aqui.". Isso soa meio estranho, o que é? Um convite para morte..kkkk. Que tipo de chefe sou eu?! bem, na verdade elas queriam minha presença para fugir. E foi assim, cheguei em Cuiabá e aquele fuzuê.. só falavam nisso. Não havia funcionários dentro das lojas, estavam todos na porta e nem era o tal dia ainda.. kkkkkk.. Eu entrava no banheiro e tinha gente aos prantos "eu não quero morrer, eu vou embora.." e já tiravam o uniforme, sem rumo ou com rumo, iam.. Meu Deus!!!

Eu fiquei espantada, só uma funcionária resolveu ir comigo até o final..kkkkkk. Essa me deu a mão, com uma condição.. ser dispensada no dia D.. Ok!! Morro eu. Era tão louca a situação, eu estava acreditando no tal fim do Shopping. Mas isso não era nada perto das histórias que surgiam... 

No dia 08/10/2008, dois dias antes do dia D, chegou a notícia de que havia nascido um bebê todo estranho,  peludo, com cara engruvinhada, unhas pontudas, dentes afiados e uivava como lobo. Daí foi aquele choque na sala de cirurgia, foi então que uma enfermeira falou "vixxi, que coisa feia..". Na mesma hora o bebê ficou quieto, abriu os olhos vermelhos, olhou para enfermeira e disse "feio é o que vai acontecer no dia 12/10/2008 no shopping .... " e morreu. Isso mesmo o bebê MORREU. 

Uau, assustadoooooooooooooooooooooor.. que pânico imaginar essa cena Crepuscula. Surreal. Eu quando ouvi não sabia se chorava ou se ria, já estava envolvida com a situação e tinha um certo pânico camuflado dentro de mim, por conta disto montei um plano de fuga caso acontecesse um "tec" kkkkkkkkkkkk, mas ai pensei.. dia 12 de outubro, dia das crianças, dia de Nossa Senhora Aparecida não pode ser. É muita loucura, isso só pode ter dedo da oposição já que essa data é quase um natal para as vendas, Rá!!! matei o que me mataria, concentrei meu pensamento e vendi horrores.

Agora a polêmica ganhou uma nova versão e audiência. O tema é Fim Do Mundo, previsto para 21/12/2012, local no mundo, público alvo todo mundo, horário a qualquer momento. Eu acho um evento muito vago para tamanha explosão num é possível que com tanto estudo esses anos todos, tanta tecnologia não sabermos nem o horário, pode ser mais ou menos. Está muito vaga essa informação e outra, num vai ter nem um showzim de comemoração. Estranho, qualquer coisa nós Humanos, já montamos um 'palcuzim', colocamos uns vagalumes e fazemos um fuzuê. Muito Estranho!!!

De verdade, eu não acredito no fim do mundo, mas estou com "o ..." na mão, porque vai que é verdade eu não tenho para onde correr é só partir para onde for o fluxo mesmo. Na dúvida gastei todo meu dinheiro, deixei só o suficiente para um taxi.. kkk.. sim porque bateram no meu carro e ele estará em concerto. Isso é acreditando que pode ser que SIM o mundo vai fim dar e deu. Agoooooora pensando com todas as letras da palavras Fim Do Mundo é ruim, ein??!!

Vejam bem, um filme para acabar ele tem começo meio e fim. Digo FIM - THE END - FINE, num é uma história de um suposto bebê peludo uivando que vai dar um desfecho para o mundo, aliás isso é pouco. Ainda não temos nada de extraordinário, concreto no mundo para dizer. PRONTO O MUNDO PODE ACABAR. Está certo que o BBB número sei lá qual vai começar, já é um P... motivo para acabar, mas pera ai, cadê a tal "paz mundial"? Ein?! eu quero ver isso.. cresci ouvindo essa tal paz mundial e ai, vai acabar e nada de paz?! NÃAOOOO... tudo bem que se o "curintians" for campeão mundial ai que acabou-se a paz... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. 

Pensando melhor, acho melhor preparar uma trouxa, atualizar meu curriculo para Niemeyer e me preparar.

Já dizia o poeta João Cabral de Melo Neto

"... O poema final ninguém escreverá

desse mundo particular de doze horas.

Em vez de juízo final a mim me preocupa

o sonho final. "

"Guaca-ramba, viu?!"

A escola e a família. 

Viva a educação nos moldes atuais. Professores mandam deveres de casa para alunos e pais. Sim, agora você que é mãe e pai e está matriculando seu filho na escola compre um caderno de tarefas e cuidado para não ficar de exame final. Imagine só, uma criança, além de cumprir com seu dever de aluno, tem de levar seus pais ou mobilizar toda a família nas atividades escolares. Onde que na minha época minha mãe tinha de ficar indo a escola para visitar a feira de ciências, assistir ao discurso do Diretor, ou então, provar alimentos alternativos.

“Provar Alimentos Alternativos”??!! Na escola?!! Mais poético seria “Degustar”, porém valendo nota tudo é uma prova. Imagine uma amiga minha que tem de toda quarta fazer pão de queijo para seu filho vender na escola. É uma atividade onde no final das vendas, que no final das contas coincidirá com o encerramento do semestre (olha a prova?), cada criança juntará seus pontos (dinheiros) para comprar um livro. Já posso ter uma ideia dos mais vendidos - “ Em 30 minutos com Jamie Oliver”. Uma que, o tanto gasto para fazer os tais pães de queijo dava para comprar a “80 horas com Jamie”.

Mas esta loucura culinária escolar que mobiliza, digo, desestrutura toda uma rotina familiar virou moda. Estamos vivendo um momento de concorrência gastronômica escolar. Não vai demorar muito para Jamie vir fazer um curso preparatório infântil de culinária nas escolas do Brasil. Minha irmã passou por uma pegadinha da culinária escolar recentemente. Dizia a tarefa:
- escreva e desenhe uma receita de culinária alternativa.
“O que seria isso?! ovo frito que não é...”
“   Culinária alternativa é o aproveitamento total de todos os alimentos, como vegetais, legumes, frutas e sobras de alimentos prontos. É saber criar com sobras de alimentos, talos de vegetais, cascas de legumes e frutas.”

Ah sim, muito mais fácil é só escolher uma receita para os meninos, tipo cópia. Uma mulher cansada depois de um dia de trabalho, numa cidade onde os termômetros estão registrando 38°, a sensação térmica é de 42°, umidade 15%, sem mar.. chega em casa e tem de fazer tarefa com dois meninos malucos que torcem para a argentina só pode querer tirar 10 na escola. “Vamos ver uma receita para arrasar na tarefa... Guacamole, Ariiiibaaa Méxicooo!!”.

Se a tarefa fosse só isso, ponto para mãe, mas a surpresa estava por vir no dia seguinte. A professora fez uma votação de qual prato as crianças queriam conhecer.. adivinha?! qual o nome mais sugestivo para uma sala onde a imaginação faz parte do universo infantil?! “Guacamole”!! Para nossa alegria...
Não bastasse ter estudado a vida inteira para se livra da escola você escolhe ser mãe e retorna ao estudo para a prova dos 9. Carol acorda no outro dia as 5 da matina como uma “Guaca Louca”. Ingredientes:

• 1 abacate grande e maduro
• 1 limão
• 6 folhas de hortelã
• 2 cebolas
• 2 dentes de alho
• 3 colheres de azeite
• 1/2 kg de acém moído 2 vezes
• 1 pacote de massa de pizza frita
• 1/2 kg de feijão carioca
• Sal a gosto
• Pimenta a gosto

Alho, cebola, pimenta será que isso num vai dar uma “Guaca preta” na criançada?! não não não, olha a nota e não temos tempo para pensar muito. Quituts prontos e lá se vão os “Guaquinhos” de Carol para escola. Hora da prova real apenas 3 provaram da “Guaca mole”: a professora, meu pai e meu sobrinho temendo chegar em casa com muitas “Guacadas”. 

Meus sobrinhos passaram o dia “Guaca murchos” sem graça. Daí fui perguntar o que se passa com tanta tristeza e eles me disseram que ninguém quis provar da receita de sua Mãe, pois o cheiro de alho estava muito forte. Oh, que “Guaca dura”, não liguem isso vai passar como uma “Guascada” (peço uma licença poética para usar dessa escatologia, mas foi preciso manter a estética da “Guaca”)... relaxem...

Bem, a verdade é que nessa situação fica difícil você explicar para uma criança de 6 e 7 anos que sua mãe acordou de um sono bom para fazer uma prova onde não tinha menor sentido, mas a escola descontrola a paz na casa. A Escola ao invés de cumprir com suas obrigações de formar cidadãos pensante e mais ativos socialmente veem reprimindo a capacidade de aprendizado da criança, fazendo com que seus pais fiquem preso ao sistema e se cansem o suficiente para não pensar em mais nada. Daí quando uma mãe vê uma receita com alho as 5 da matina só tem de “pica-ralho”, “soca-ralho” e “taca-ralho”. 

“Nem que a ‘Guaca tussa’ eu tiro 0 professora Helena..."

Banco no Brasil

Hoje eu descobrir o motivo de tomar floral - MANTER A PAZ INTERIOR QUANDO FOR AO BANCO. Todos deveriam tomar florais, digo todos os frequentadores de Banco. Fiquei pensando “será que o nome Banco vem por conta de ficarmos muito tempo dentro dele e sentados?!” Macacos me mordam!!

O Banco causa um certo constrangimento, para começar existem várias portas de entrada: deficiente, auto atendimento e, na dúvida, empurre. O engraçado é que todas dão para o mesmo salão, ou seja, além da inclusão social, todos juntos e misturados numa ‘Bancada’ só. Ai você corre para pegar a senha, esquece os pertence.. encontre o “retire sua senha” e sorria, você está a um passo de entrar basta passar pela porta giratória, a tão temida “ESVAZIE-SE”.

Hoje eu queria ter uma câmera, um gravador e dinheiro..kkkkk.. A portinha giratória parou geral estava se achando a danada e quando ela ‘para’ irrita não só quem fica preso, mas também quem está do outro lado vendo a situação, imagine?! Eu descobri de uma senhora, vou chamá-la de “Velhinha da Máfia do Banco”, que o sensor está na altura da cintura então se você entrar com sua bolsa segurando pela alça, de maneira que ela fique próxima aos pés, a portinha não para. Pensa?! Medo dessa velha..kkkkkk

Depois disso eu comecei a olhar para todos os tornozelos suspeitos de carregarem uma arma. kkkkk.. A Senhora mau elemento, percebendo minha cara, resolveu piorar “está vendo aquele guarda, ele tem controle da porta, se ele desconfia de alguém … BUM”....”ahhhhh!!” Pronto agora eu ficava com um olho no guarda e outro nos tornozelos...kkkkk.. tensa, tensa, tensa...

O tempo dentro do banco é infinito por isso na frente da fila de bancos de espera tem um banner, um banner que só se lê quando você já está a uma hora e precisa desfocar sua visão da porta giratória. Ele dá dicas de como “não perder tempo no banco”.. olha que interessante? Depois de anos luz... vem a dica.

São mais de 20 dicas em Arial tamanho 18. Contradição?! Que nada, isso chama-se terapia do Banco. Para começar já perde o dobro de tempo lendo as dicas, dentre elas tem:

-  “evite o Banco entre os dias 01 a 06 são de fluxo intenso”

Puts, estou eu aqui no dia 3.. sempre livre com abas, por favor!

- “não venha ao banco segunda-feira, sempre tem muitos problemas a serem resolvidos.”

Tipo. NÃO VENHA! Que significa isto? Uma afirmação negativa?! Como alguém pode escrever uma motivação desmotivando, aposto que foi a Velhinha... Bom, não é não e ponto! ops, menos ponto para mim que estou em plena segunda-feira dia 3 no banco... jamais vou me esquecer. Não bastasse a Velhinha da Máfia do Banco agora tenho de encarar a bronca de um Banner fonte Arial.

“Tilin..” senha 523, minha vez.. depois de duas horas SENTADA no banco, vou ficar em PÉ, ser atendida e UAU.. passar pela porta giratória e a saída principal que é única e comum a todos.

Fim de sessãoooo.. me sinto mais leve e com menos dinheiro no bolso.. deixei o que tinha no banco.